2016

- O Ano da Sacudida

(Longo suspiro poético)

Começa assim para pegar fôlego.
Agora dá para falar... Os dias foram no mínimo intensos. Faz tempo quero escrever para organizar minhas ideias e aliviar tanta emoção.
É que tem horas que o piloto automático liga e aí vai do jeito que dá, até dar um jeito.
Quando a gente passa por uma experiência de quase perder uma das pessoas que a gente mais ama na vida, as prioridades certamente mudam de lugar, algumas coisas perdem completamente a importância... e foi isso que aconteceu comigo.
Programei uma viagem com antecedência para estar presente no momento mais sublime da vida de minha irmã, o nascimento do seu primeiro filho. Sonhamos com ele e o amamos desde o momento que soubemos da sua existência.
Mas veja... por ironia do destino, "coincidência" ou coisa que o valha (não acredito em coincidências), meu pai adoeceu gravemente dias antes da minha viagem, de brinde levei mais um "toco" para minha coleção (esse ano estou tendendo ao empreendedorismo e vou usar esses "tocos" para abrir uma madeireira. rs). Resumindo, saí da minha cidade sem chão. A situação do meu pai agravou e confesso que desesperei. Na hora eu não conseguia articular nenhum pensamento além de:
Deeeeeeus!
Senhoooor!!
E quem me conhece até me imagina levantando as mão e dizendo isso em vós alta. rs

Na verdade, eu pensava em todos os sonhos que foram se perdendo pelo caminho e naqueles que guardei com tanto carinho...
Pensei que preciso do olhar orgulhoso do meu pai, de rir das travessuras que só aconteceram na nossa imaginação...
Pensei na sua alegria em receber nos braços o tão desejado menino, àquele que herdará todas as partidas de futebol, pipas, chimbras, histórias do Pedro Malasarte...
Pensei nos filhos que eu gostaria de ter, fazendo travessuras com o voinho.
Pensei em como é bom a gente sentir que existe alguém que nos ama e aceita exatamente do jeito que somos. Sem "mas" e nem "porém".
Pensei que temos muito ainda pela frente...


Foram dias e noites no hospital.
Pessoas chegando, outras partindo (algumas para sempre...)
Sentindo as dores e as alegrias de cada família. Nas filas, corredores e quarto de hospital somos todos iguais.
No meio disso tudo ele olha pra mim e diz 2 coisas que me marcaram muito:

"E o caboclinho? Não deu certo?
Não importa, filha! Não tem problema.
Eu só quero te ver feliz. Você está feliz?"

"Eu achei que fosse imbatível"

Então eu te digo,
primeiro de tudo: Eu sou feliz sim, muito feliz!
segundo de tudo: para mim, o senhor continua imbatível!

Deus foi tão bom que permitiu que estivéssemos juntos neste momento e vou continuar orando, esperando e agradecendo por sua recuperação.

Sabe aquelas pequenas decepções? Pois é... elas não passam agora de uma sacudida nos meus ramos. Caíram as folhas mortas... elas vão adubar a terra onde firmei minhas raízes. E os frutos virão. Eles serão doces e vão honrar a nossa trajetória, a herança que recebi de vocês, pai e mãe, e todos os nossos antepassados.

Notas de Saudade

Ai, que saudades daquele tempo que ainda não veio,
dos sonhos que morreram de velhos,
dos jardins que não plantei,

Saudades que doem no peito.

Sinto falta do som da sua voz,
Daquelas palavras que você nunca disse...

Sinto falta das brigas e das reconciliações que nunca tivemos,
dos projetos que não fizemos,
do lar que não construímos.

Sem saber onde anda o seu destino, esse  que não encontra o meu.

Saudades de tudo que ainda não vivi, dos lugares que não conheci, dos bilhetes que não recebi, das poesias que nunca vou ler.

Onde estão seus sonhos?
Em qual gaveta esqueci os meus?

Saudade boa é aquela que se mata. E se não mata, faz morrer o "sentidor ".

Algumas possibilidades

É possível que você não acredite quando eu disser que não invejo os "amores" das redes sociais. É possível que eu tenha errado bastante, que tenha desejado bastante e que tenha comido muito chocolate.
É sim, tudo isso é possível.

É bem possível que eu tenha pensado muito em todas as experiências que vivi, em quantas lágrimas eu chorei, em quantas feridas eu causei e o tanto que aprendi.

É possível que você ache que responsabilizo minha tristeza às últimas experiências ruins, mas dessa vez você errou. Você não me conhece tão bem assim.

É possível que me irrite comigo mesma quando sinto pena de mim. Como é possível que amanhã nada disso fará sentido algum.

É possível que seja Natal e que me sinta só.

É possível que tenha visto e ouvido muita gente que diz "eu te amo" mas que não compreende o que isso quer dizer, que mente e engana, que tem vida dupla/tripla/ou sei lá quantas mais.

É possível que isso me assuste, que tenha me tornado arredia e desconfiada.
É possível que eu realmente tenha amado um dia, dois dias, algumas vezes... E que desejei que fosse para sempre em cada uma das vezes.
É possível que "pra sempre, sempre acaba" como diz a canção.

É possível que eu não queira ver ninguém hoje. Nem amanhã. Mesmo que na verdade, verdade mesmo, seja exatamente o oposto disso.

É possível que alguém acredite que fui ingênua demais e que a verdade sempre esteve na minha cara. É possível que eu tenha acreditado em tudo que você me disse, em tudo que eu estava sentindo, numa conjunção estelar, numa conspiração divina, num final feliz.

É possível que você realmente acreditou no que dizia sentir, mas se enganou, se confundiu. E eu também.

Eu lamento por estar certa quando disse que não estava preparada para me decepcionar outra vez. porque percebo que estou quebrada por dentro.

É possível que a minha tristeza provoque em você uma grande irritação e isso lhe afaste cada vez mais de mim. É possível que um dia você me perdoe.

É possível que eu esteja morrendo de medo, que eu tenha começado a chorar. É possível que eu sinta raiva por isso.

É possível que não seja tão bom me expor. Que talvez devesse rasgar o papel.
Mas é possível que se não deixar sair, isso me sufoque.

É possível que ao final da página sinta um grande alívio.
É possível que seja tudo um blefe.
É possível...

Vertigem

Não era amor.
Não era sonho.
Era vertigem.

Dessas que causam certa embriaguez,
que tira do sério, que entorpece
a razão.

Não, não era amor.
Amor faz bem, faz crescer
Não é dessas coisas que possuem,
que faz querer possuir.

Quem sabe vendaval:
arrasta, tira do lugar,
bagunça tudo.

Agora foi embora.

Como passam as tempestades
que só se sabem
pelos sinais deixados.

Mas a terra está fresca,
A grama está úmida.
Ainda há forças.

Vou reorganizar, por tudo em seu lugar.
Eu e meu silêncio.
O vazio e eu.

Não era amor, agora eu sei
Era vertigem.

Olho ao redor
Quero o remédio.
Vertigem não quero mais.

Dias depois

Eu gostava tanto de gostar de você...

Gostava quando você cantava para mim

e quando essa música era da minha cena preferida
do cinema. E quando eu
sonhava que você viria sem avisar

e traria uma rosa. Uma única rosa.

Meu Deus, como dói 
quando um sonho morre.

Tantas palavras doces
e promessas.

Tantos "eu te adoro"...

Não consigo nem pensar direito
porque meu corpo é

todo sentimento agora.

Fecho meu caderno.

Fecho os olhos.

Deixo que saia um pouco
essa emoção de mim.



(Escrito em 20/08/2014)

Como faz

Sinto cheiro de vida.
De repente ela parece estar por toda parte. De repente...
A minha, a vida, é artesanal. Toda feita à mão: moldada, retocada
e de tempos em tempos adquire nova forma.
É bordada em linhas finas que se entrelaçam, laçam, amarram.
A minha e as outras vidas se chocam, trombam, tocam de leve
ou caminham lado a lado. Como uma dança de coreografia
que esqueci como faz,
Mas que em algum momento eu soube.
Modelando, entrelaçando, dançando espero que outra
se misture a minha.
E nunca mais eu seja um,
porque um é pouco demais pra mim.
É que agora os meus nós me distraem demais
para que eu acerte o passo.
Quero deles me devotar o tempo, em atenção e cuidado,
para que um dia eles sejam atados ao que me engrandece,
ao que me torna forte.
Já pensei em me livrar deles...
é que no fundo suspeito que me são necessários,
que preciso apenas atá-los no lugar e na forma correta.
O que não quero é esse nó no peito que me tira o ar.
Isso é o que mais sinto agora, e
se sinto
é porque ainda estou viva.

Eu prometo

Querer é poder!
Princípio da PNL.

Começou...
O que é PNL?
Ele ri!

Programação Neurolinguística

Eu tenho defeito nesse negócio aí...

Gosto tanto de você.
Quer ser meu amigo?

Te assusto quando mudo de assunto, não é? Você não sabe de onde vem.
Mas me diz, você quer ser meu amigo?

Hã??? Por que essa pergunta? É isso que você quer, ser minha amiga? Ele disse.

Lógico!
Quero você na minha vida pra sempre,
Você me faz sorrir,
Alegra meu dia,
Me tira do sério
E me faz pensar,
Me ensina coisas
E se interessa por mim
E eu quero você pra sempre.

Falei mais de uma vez, pra sempre o quanto te quero,
só para garantir.

Sei que ficou pensando que não lhe desejo. Porque seu ego
está aqui me espremendo contra parede.
Você não viu que não é isso.

É claro que te desejo,
É claro que te quero!
Mas eu quero tudo.
Eu quero beijar o meu melhor amigo,
E fazer dele, minha doce companhia
Por longos anos.

Então, quer ser meu amigo?